La boda.

Los invitados fueron ocupando los bancos de la iglesia. Los de la novia, a la derecha, según se entra, y los del novio, a la izquierda. La novia, como es costumbre, llegó tarde. Llevaba un vestido precioso, de color negro, muy ajustado. Cuando llegó frente al cura, el novio se inclinó ante ella y agachó la cabeza. El cura, entonces, dijo:

—Estamos aquí reunidos en la presencia de Dios y de estos testigos para solemnizar ante el Todopoderoso, y en el nombre de nuestra santa religión, la unión en matrimonio de este hombre y esta mujer. Alfredo: ¿aceptas a Mónica, cuya mano sostienes con respeto, como tu legítima Ama; prometes solemnemente delante de Dios y de estos testigos, que la amarás, honrarás, lamerás sus pies y cuanto te ordene que lamas, aceptarás de buen grado sus castigos, agradecerás que venda tu cuerpo a terceros, mantendrás abstinencia y te reservarás única y exclusivamente para los caprichos de tu Ama mientras Dios le conceda vida?

Alguien tosió.

—Sí, quiero.

—Mónica: ¿Toma usted a esta perra cuya mano sostiene como su legítimo esclavo; promete usted solemnemente delante de Dios y de estos testigos, que lo castigará cuando éste se lo merezca, lo humillará, lo sodomizará, lo exhibirá ante sus amigos y le obligará a complacerla en sus más oscuros deseos hasta el día que se canse de él?

—Sí, quiero.

La madre del novio comenzó a llorar emocionada. Su marido le pasó el brazo por el hombro y sonrió.  

—Así pues, yo los declaro Ama y esclavo en el nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo, Amén.  Lo que Dios ha unido, que no lo separe el hombre. Puedes besar los pies de tu Ama.

Me pica el culo.

                                         A mi hermana nimbo_de_SCAR.

Desde pequeño quiso ser una persona influyente a nivel mundial. Trabajó duro hasta que un día logró la presidencia del país más importante del mundo, y cuando estuvo ante cientos de miles de personas, preparado para dar un discurso que pasaría a la historia, su único pensamiento fue que le picaba el culo, y su máximo dilema si rascárselo o no.

Un micro asquerosamente moralista

   El joven moralista, psicólogo de nacimiento, repite una y mil veces en efectivos intentos por mostrarse como una persona de carta cabal, que uno jamás debe fiarse de aquellas personas que no te estrechan la mano con firmeza  y no te miran a los ojos cuando hablan. El joven moralista, que a parte de ser psicólogo de nacimiento -pues según dice, siempre ha tenido un don para conocer a las personas-, es un gilipollas integral, fue asaltado cierto día por un individuo que, mirándole a los ojos, le pidió todo el dinero que llevase encima, y al no quedar contento con la cuantía, lo apuñaló. Pero, por suerte para el joven moralista, pasó poco después por allí un joven tímido y retraído, de mirada esquiva, que lo vio tumbado en el suelo, sangrando, que llamó corriendo a emergencias y le taponó la herida. Gracias a él, el joven moralista salvó la vida. Pasado un tiempo, cuando el joven moralista se hubo recuperado, quiso encontrarse con su salvador para darle las gracias. Ese día, el salvado estrechó con fuerza la mano de su salvador, mientras éste, simplemente, se la dejó estrechar.

El viejo cabrón

   El viejo cabrón se detiene detrás de una mujer a la que ha visto desde el pasillo central del supermercado. Le mira el culo, uno de los más gordos que ha visto en mucho tiempo, y reprime las ganas de tocarlo. La mujer ha cogido una lata de tomate triturado natural, la más barata, cuando el viejo le grita: “¡sal, gorda!”. La mujer, colorada como el tomate de la lata que tiene en la mano, se gira irritada, colérica, dispuesta a castigar la ofensa con un guantazo. En ese instante, el viejo, con un paquete de sal en la mano, le dice:

   —Disculpe, señorita: ¿verdad que aquí pone “sal gorda”? Esque no lo veo muy bien…

Ama busca...

Anuncio 1:

   Ama desesperada busca esclavo para humillarlo -si a él le apetece-, azotarlo -si a él le parece bien-, sodomizarlo -si él lo ve oportuno-, y ponerle un collar de perro Dolce & Gabbana.

Anuncio 2:

   Ama busca esclavo-lámpara que le de buenas ideas cada vez que se le encienda la bombilla.

Anuncio 3:

   Ama regala esclavo por no poder atenderlo. Es sociable y cariñoso. Está domesticado y tiene sus vacunas al día.

Filosofía de fumador.

    Al salir del estanco, segundos antes de morir aplastado por un piano,  el fumador explicaba con exaltada vehemencia a su acompañante que jamás dejaría de fumar, pues tarde o temprano moriría, y no forzosamente a causa del tabaco.  

Ama busca.

    Ama busca esclavo inteligente, guapo, competente, bien dotado y aseado para llamarlo imbécil, feo, inútil, picha corta y mearse en él.

Tema: bajo la escalera.

Equilibrio.

   Bajo la escalera encontré un amuleto que colgué de mi cuello. Desde ese día y durante muchos años gocé de una suerte extraordinaria. Siendo feo como soy, ligué con las chicas más guapas que uno pueda imaginar, gané fortunas en la lotería, y, lo más importante, abandoné mi adicción a las drogas, las comidas grasas, la literatura erótica y la masturbación compulsiva. Pero un día, sin darme cuenta, pasé por debajo de otra escalera que había en la calle, apoyada en la pared. Desde ese momento los poderes de mi amuleto quedaron neutralizados, y debo conformarme con ligar con chicas normales, tirando a feas —pero guarras, eso sí—, ganar de vez en cuando el reintegro de la lotería, fumarme algunos porros los fines de semana, comer de todo, leer pornografía las noches de aburrimiento y masturbarme después, y debo decir que ahora, más que nunca, soy feliz.  



Domingo.

y al séptimo día descansó.

Frágil:

Se quitó el abrigo, la chaqueta que llevaba debajo del abrigo, la camisa, el sostén, los zapatos, la falda, las medias, el tanga, las pulseras y, tras quitarse el maquillaje, desapareció.

El buen proxeneta.

   El proxeneta examina con atención la mercancía. Es carne fresca, sin duda, pero no es nacional, lo cual le despierta cierta desconfianza. Asi que, mirando con dureza a los ojos del carnicero, le dice que no la quiere, que se la lleve y que traiga carne de Galicia, de primera, por supuesto, que a sus chicas, las más bellas del reinado, las tiene acostumbradas a la mejor calidad.  

El purgatorio.

   El joven entró bruscamente al purgatorio y con tímida sonrisa saludó a los presentes. Algunos le miraron; otros ni eso; y ninguno le contestó. Quedó en silencio, expectante. Alguien dijo algo, y a su comentario, otro rió estrepitosamente.  Al rato se inició una conversación entre dos hombres. A dicha conversación se añadió un tercero, y por un momento la charla se animó, apagándose poco después. Luego entró una mujer, y a su saludo respondieron dos personas. El joven los miró con desconfianza, suspiró, y al rato se desconectó.     

5. Desarrollo personal.

3. Cascabel.

Proyecto 1.

     Entre los muchos relatos que tengo sin acabar, ninguno acaba de motivarme lo suficiente como para dedicarle un tiempo y acabarlo. Mi última idea, la cual estoy intentando llevar a cabo, va por el camino

de las otras. Haré un esfuerzo por acabarla, pues es la voluntad de mi Amo que de fin a todo aquello que comience.

    Este primer proyecto, un relato corto, pretende mezclar misterio, terror, fantasía y sadomasoquismo.

Cara o cruz

El tema propuesto para esta semana es: "cara o cruz".

El microrelato debe tener una extensión aproximada de un folio.

Fecha de publicación: entre el 13 y el 14 de febrero.